Aquí hay cinco rasgos sorprendentes que los narcisistas buscan en sus parejas, según un investigador especializado en narcisismo y psicopatía.
Los rasgos narcisistas están asociados con conductas de agresión y acoso, según Un metaanálisis de más de 437 estudiosy se ha demostrado que es perjudicial para la salud mental de los seres queridos de las parejas narcisistas y de los miembros de la familia. En estudiosincluso causando Trastorno de estrés postraumático (TEPT)Muchas mujeres se preguntan: “¿Por qué sigo atrayendo a narcisistas y psicópatas?”. Por lo general, no hay nada malo contigo; de hecho, en muchos casos, hay mucho bien contigo. Las personas narcisistas (que pueden ser hombres o femenino) a menudo no solo utilizan como arma las debilidades de sus parejas, sino también sus fortalezas. Esto es lo que buscan en una pareja romántica y por qué usted puede convertirse fácilmente en un blanco de sus conductas manipuladoras.
Empatía, compasión y fuerte fe espiritual.
Un alto nivel de empatía es a menudo una de las primeras cualidades que atraen a una persona narcisista o psicópata. Si bien los narcisistas no experimentan tanta empatía afectiva y emocional, investigación indica que poseen empatía cognitiva y son capaces de evaluar cómo podrías sentirte o reaccionar, así como cuáles podrían ser tus miedos y deseos. Buscan empatía emocional en las personas que buscan como pareja porque cuanto más dolor experimentan sus parejas por su La empatía también te posiciona como alguien que está dispuesto a perdonar y olvidar (o al menos simpatizar con la difícil situación del narcisista incluso cuando te está haciendo daño, especialmente si excusa su comportamiento con historias de trauma o inseguridad, ya sean reales o falsas). Si eres una persona espiritual, el narcisista también gravitará hacia ti porque asume que tienes límites más porosos y pondrá la otra mejilla una y otra vez en la relación. Usará tu espiritualidad en tu contra al pretender que ustedes dos estaban destinados a conocerse o que debes perdonar para “probar” tu madurez y ser la mejor persona independientemente de su comportamiento. En lugar de ignorar espiritualmente tus emociones o tratar al narcisista como un “alma gemela” cuyas conductas debes soportar en nombre del amor o de Dios, es importante reconocer que la empatía y la compasión no son suficientes para “cambiar” o arreglar a una persona tóxica. Puedes practicar la compasión a distancia.
Éxito, estatus y belleza.
Tanto los narcisistas como los psicópatas suelen buscar personas exitosas, de alto rendimiento, atractivas, con estatus o reputación. Esto se debe a que quieren rodearse de personas que consideran especiales y únicas; de hecho, eso es literalmente parte de sus criterios de diagnóstico, pero incluso las personas con rasgos “solo” narcisistas pueden buscar mujeres con estas cualidades también. Esto les permite mejorar su propia imagen por asociación, ya que te usan como “atractiva” o alardean de tus logros como si fueran ellos quienes los hicieron posibles. Incluso pueden intentar aprovecharse de tu éxito para obtener nuevas conexiones o aprovecharse de tus recursos. Esto también es especialmente común con los psicópatas parásitos que buscan parejas ricas o financieramente estables para explotarlas. Al mismo tiempo, sentirán una envidia patológica de tu éxito y belleza porque los rasgos narcisistas y psicopáticos también están asociados con envidia maliciosa Según las investigaciones, intentarán desanimarte porque verte superarlos sin necesitar su validación amenaza su ego. Si estás fuera de su alcance de alguna manera, prepárate para que intenten “humillarte” para que puedan controlarte mejor. En lugar de caer presa de convertirse en un objeto pasivo del que se beneficia el narcisista, eleva tu éxito y tu belleza interior y exterior para que puedas disfrutar de tu éxito. tú De esta manera, obtienes los beneficios sin permitir que ellos se beneficien de tu trabajo. Centra tu vida en tus sueños y metas e invierte en ti mismo: no malgastes tu valioso tiempo y energía invirtiendo en ellos.
Resiliencia y coraje.
Si tienes adversidades o traumas complejos en tu historia, probablemente también tengas resiliencia y coraje: la resiliencia psicológica y la tolerancia al dolor de un luchador de sumo que te permite enfrentar cualquier obstáculo en la vida con ingenio y una actitud de toma de control. Trauma infantil También puede hacer que seas bioquímicamente susceptible a volverte “adicto” a las relaciones que cambian constantemente porque tu cuerpo y tu cerebro se han acostumbrado a las respuestas de estrés asociadas con los altibajos. La resiliencia y el coraje son cualidades hermosas para tener cuando se trata de perseguir tus sueños, contribuir a tu comunidad o lograr tu carrera profesional y tus metas personales. Sin embargo, un narcisista las usará en tu contra con la esperanza de que sigas complacándolos a largo plazo mientras soportas enormes cantidades de dolor. Usa tu resiliencia y coraje para salir de la relación tóxica y salir victorioso durante tu viaje hacia la libertad.
Sed de emoción y desafío.
Puede resultar sorprendente saber que si eres un adicto a la adrenalina, un buscador de aventuras, alguien que asume riesgos, alguien que es audaz o valiente en cualquier medida, también puedes ser el objetivo de un narcisista (o incluso del psicópata, que es menos frecuente). Esto se debe a que los narcisistas buscan a personas que se vuelvan fácilmente adictas al caos y sean hábiles para enfrentar un desafío. Quieren a alguien que esté orientado a objetivos porque pueden manipular a esas víctimas para que intenten cumplir con los estándares y expectativas absurdos de la relación tóxica. A medida que te ves obligado a seguir el ritmo de su comportamiento impredecible y sus metas cambiantes, te encuentras inconscientemente “a la altura” del desafío de tratar de complacerlos debido a tu hábito arraigado de querer demostrar tu valía o superar obstáculos (Aunque no es un desafío que valga la pena en absoluto, y muchos sobrevivientes reconocen que este desafío es todo menos emocionante.).
A Relación con un narcisista o un psicópata es traumatizante, pero es todo menos “aburrido”, por lo que las personas que buscan y son expertas en superar desafíos tienden a enredarse más fácilmente con estos tipos tóxicos: se sienten impulsadas por el deseo de “ganar” al narcisista, especialmente durante la etapa de devaluación. Creen que tienen el poder y la fuerza para resistir la adversidad, pero solo porque poder Hacer algo no significa que sea saludable para ti. Una parte clave del proceso de sanación suele ser desintoxicarse del caos y salir de la rueda de hámster de intentar demostrar tu valía a una persona tóxica que quiere que camines sobre cáscaras de huevo. Reserva tu necesidad de emoción para salidas saludables como las carreras competitivas, el paracaidismo, alcanzar una meta profesional o alcanzar el éxito financiero.
Perfeccionismo.
Cuando eres perfeccionista, estás hipersensible a las críticas y a cualquier microseñal de desaprobación o posible abandono. Ser demasiado perfeccionista puede deberse a un trauma infantil o a la ansiedad en general. narcisista o psicópata Se aprovecha de tu necesidad de esforzarte y superarte para “impresionar”. Consideran que las personas perfeccionistas son objetivos maleables porque esperan que te esfuerces al máximo para ganar su aprobación. Pueden bombardearte con amor y colmarte de cumplidos en un momento, solo para retirar ese afecto y atención y criticar una cualidad o comportamiento que no es relevante. Por ejemplo, pueden felicitarte efusivamente por un ascenso, solo para decirte que la cena que cocinaste estaba demasiado salada poco después. Esto puede hacer que te excedas y les cocines una comida aún más suntuosa la próxima vez. O pueden elogiar tu vestimenta y hacer un comentario ambiguo como, “Eres muy valiente por usar eso”, en voz baja, lo que te hace dudar de tus decisiones.
El panorama general
Todos estos son intentos de desorientarte a lo largo de la relación para que nunca sientas que estás alcanzando sus altos estándares arbitrarios, incluso si ellos mismos no cumplirían con esos estándares y expectativas. En lugar de intentar ser una pareja “perfecta” para el narcisista, devuélvele ese idealismo: ¿es de alguna manera tu “ideal” en la forma en que te trata y se comporta? Si no es así, es hora de prepararse para el desapego y una salida segura. Si estás lidiando con Un individuo narcisista o tóxico de alguna manera.Es importante buscar apoyo profesional especializado en traumas. Mereces algo mejor que… una relación tóxicaMereces libertad y sanación.
