El 48 leyes del poder de Robert Greene es uno de los libros más famosos de todos los tiempos. Pero, ¿cómo se verían leyes similares en manos de los narcisistas y qué tipo de “leyes” y juegos de poder utilizan los narcisistas para obtener una ventaja táctica sobre sus objetivos? Aquí están las 12 leyes del poder según los rasgos y comportamientos narcisistas. Tenga en cuenta que este artículo lo ayudará a identificar las tácticas de manipulación que utilizan los narcisistas y es no destinado a ser utilizado para manipular a otros.
Ley #1: Haz lo que digo, no lo que hago. El narcisista no te critica porque tenga altos estándares morales, sino para mantenerte bajo su control, andando con pies de plomo y sumido en la duda, para no perderte en favor de una mejor pareja o una vida mejor lejos de él. Por eso mostrará una hipocresía asombrosa cuando te diga qué hacer, mientras que él mismo se comporta de forma opuesta.
Ley n.° 2: Quien menos se preocupa es el más poderoso. Distánciate y retírate poco después de un bombardeo amoroso. El narcisista actúa según el principio moralmente distorsionado de que cuanto más interés muestres por una persona, menos te deseará. Por eso intenta utilizar su ausencia, sus tratamientos silenciosos y su actitud evasiva como arma para mantener a sus parejas “a raya” y siempre obedientes.
Ley #3: Nunca digas toda la verdad, deja que otros te la digan suyo para identificar posibles vulnerabilidades que explotar y, luego, utilizar su exceso de información en su contra. El narcisista inventa historias de su pasado para hacerse pasar por una víctima. Oculta sus verdaderas intenciones de perseguirte para que coincidan y reflejen lo que cree que quieres: tus sueños, metas, deseos e incluso tu personalidad, para convencerte de que te enamores de él. Estas mentiras distorsionan la realidad y la naturaleza de su verdadero carácter, lo que te permite encapricharte con su máscara y volverte adicto a él. Sin embargo, mientras oculta la verdad, te convence de que reveles traumas personales, inseguridades y miedos que luego usará en tu contra en la relación.
Ley n.° 4: Las rupturas son una muestra de poder, no son algo permanente. Debes estar siempre presente en la vida de alguien, independientemente del estado de la relación. Las parejas narcisistas y psicópatas ejercen el poder a través de “rupturas orquestadas”. Así es como se aseguran de mantenerte obsesionado con ellos y con la relación. Estas rupturas se fabrican no porque el narcisista quiera realmente separarse de ti, sino más bien como una exhibición retorcida de poder, ya que siempre vuelven arrastrándose para atraparte en el ciclo tóxico una vez más. Las investigaciones indican que los psicópatas y narcisistas tienden a permanecer conectados con sus ex para mantener el acceso a los recursos y al sexo, después de todo. A través de estas rupturas simuladas, básicamente dicen: “Soy yo quien tiene el control aquí. Soy yo quien se va. Debes hacer todo lo posible para recuperarme”. Si te encuentras con esta táctica de manipulación, asegúrate de hacer todo lo posible para separarte e irte en lugar de pasar por el ciclo de abuso una vez más con ellos.
Ley n.° 5: Use una máscara durante el tiempo que sea necesario para que alguien se involucre. Una vez que lo haga, quítesela. Para ese momento, estará demasiado involucrado como para huir. El narcisista y el psicópata utilizan un encanto superficial y simplista para mantener a sus víctimas enganchadas a su fachada. Tenga cuidado con las pequeñas discrepancias y microtraiciones que parecen contradecir esta máscara. Sus comportamientos a largo plazo te dirán todo lo que necesitas saber.
Ley n.° 6: Los límites son solo líneas que esperan ser cruzadas. Ponlas a prueba siempre, con frecuencia y de forma progresiva. Los manipuladores incorporan insultos encubiertos bajo la apariencia de “sarcasmo” y “solo bromas”. Te provocan y te provocan a ti y a tus inseguridades, incluso inventan defectos que nunca existieron con comentarios diseñados para desestabilizarte y poner en duda tus talentos y habilidades. Aprenden tus límites solo para violarlos. Es importante observar cómo tu pareja trata tus límites desde el principio y también a largo plazo. Ten cuidado con la erosión lenta de los límites con el tiempo, así como con los ataques de ira cuando se impone un límite.
Ley n.° 7: Siempre hazte la víctima cuando tengas que rendir cuentas. Finge un trauma como excusa, incluso cuando no esté presente o no sea un motivo para tus acciones. Oculta tu malicia con tácticas de compasión. Los narcisistas y psicópatas pueden contar historias de una infancia que nunca experimentaron al principio de la relación (algunos incluso llegan al extremo de “robar” las historias de la infancia de otros para parecer más victimizados) o fingen que los engañaron incluso si fueron ellos los que engañaron. Tenga cuidado con la intimidad prematura forzada y la revelación al principio de la relación: si alguien es Desechar su trauma Si alguien te sigue sin conocerte de manera natural antes, es una señal de alerta, incluso si no es un narcisista. Puede significar que no está emocionalmente preparado para una relación sana.
Ley #8: Entusiasmalos con un futuro que tal vez nunca se concrete, para que puedas obtener lo que quieres de ellos en el momento presente. Los narcisistas utilizan la simulación del futuro para hacerte creer que están interesados en una relación duradera y saludable solo para conseguir lo que quieren de ti: trabajo, recursos, sexo, elogios, atención. Una vez que te han quitado tu energía y tu tiempo, pasan a otras fuentes de suministro narcisista: otras víctimas a las que pueden drenar.
Ley #9: Deja un impacto brutal en la víctima para que siempre te recuerde, incluso si al principio no te deseaba. Infligir trauma es uno de los pocos talentos naturales del narcisista (los demás, simplemente roban y fingen conocer a personas realmente talentosas). Saben que cuanto mayor sea el trauma, más memorables e importantes serán para ti y para tu vida. No es tu odio lo que temen, sino su insignificancia. Una vez que pierden el control sobre ti, atacan para intentar recuperar esa importancia solo para volver a traumatizarte de nuevo. Esto puede traumatizarte incluso cuando no estabas tan interesado en ellos en primer lugar.
Ley n.° 10: La competencia te hace parecer más deseable. Atrae a tus objetivos mencionando con frecuencia otros intereses amorosos o parejas anteriores para mantenerlos alerta y concentrados en ti y no en la manipulación. Robert Greene en realidad menciona esto en su libro El arte de la seducciónLos investigadores lo llaman inducción de celos y confirma que los narcisistas provocan celos deliberadamente para mantener el poder y el control y poner a prueba la relación. Durante años, antes de que aparecieran estudios sobre este fenómeno, se lo conocía como celos románticos. “triangulación.” Los narcisistas y psicópatas saben que los celos pueden ser una reacción primaria ante la posibilidad de perder a su pareja a manos de otra persona, incluso si no estás necesariamente interesado en el narcisista. Una vez que el manipulador establece esa “aura de deseabilidad”, como la llama Robert Greene, te movilizas para competir y disputar su atención, a menos que elijas no jugar en absoluto al juego del triángulo amoroso y, en cambio, te vayas.
Ley n.° 11: Lo caliente y lo frío son mejores que la consistencia. Manténgalos trabajando para obtener la aprobación una vez que haya pasado la etapa de luna de miel. Las investigaciones revelan que no es el comportamiento cálido constante de una pareja lo que nos hace “más” adictos a ella; en realidad es refuerzo intermitente de tratamiento positivo mezclado con Maltrato y devaluaciónEso es lo que hace que la dopamina fluya más fácilmente en el cerebro y crea un vínculo traumático y un apego tan fuertes con el narcisista. Recuerda: si alguien está jugando con el frío y el calor contigo, es hora de dejarlo para siempre.
Ley #12: Domina el arte de la indiferencia incluso hacia las cosas que te importan; los verdaderos narcisistas harán esto por defecto. Incluso cuando al narcisista le importas, fingirán que no les importas para provocarte deliberadamente. Te ignorarán después de una ruptura mientras publican referencias sospechosas sobre ti o tu relación en las redes sociales; pueden hacer alarde de una tercera persona para intentar hacerte competir por ellos incluso si no tienes ningún interés; pueden contactarte de repente una vez que ven que estás avanzando con otra persona, solo para descuidarte una vez más. Estas son solo tácticas de poder para asegurarse de que sean ellos los que afecten tu vida. indiferente al narcisista y empieza a invertir en ti mismo.
