A menudo se dice que existe una delgada línea entre el amor y el odio, pero ¿está bien que a veces odies a tu pareja de larga data? Si le preguntas a la actriz Jamie Lee Curtis, es prácticamente necesario.
Cuando se le preguntó sobre el secreto de su matrimonio de 40 años con el actor Christopher Guest, recientemente dijo que la clave incluye paciencia, perseverancia y “una muy buena dosis de odio”.
“De repente, literalmente queréis odiaros unos a otros. Y luego, al día siguiente, es un día lindo y soleado, y el perro hace algo lindo o su hijo hace algo lindo, y se miran y dicen, 'Oh, Dios'”, dijo Curtis a Entertainment Tonight después. recibiendo un premio Emmy por su papel en “The Bear”. “Y estás en otro camino”.
Los expertos en relaciones dicen que es normal que las parejas experimenten momentos de lo que parecen odio genuino. La diferencia entre las parejas que duran y las que no puede radicar en cómo manejan sus emociones en esos momentos.
“Odiar a la persona que amas es lo más común en el mundo”, dijo Jane Greer, terapeuta matrimonial y familiar y autora de “¿Me estoy mintiendo a mí mismo?” Cómo superar la negación y ver la verdad.” “Creemos que se supone que debemos amar a nuestra pareja todo el tiempo incondicionalmente, pero no es así como funciona”.
Las molestias estereotipadas, como dejar la tapa del inodoro levantada o abarrotar el piso con zapatos, se acumulan cuando no se abordan, dijo Terri Orbuch, profesora de sociología en la Universidad de Oakland y autora de “Cinco pasos simples para llevar su matrimonio de bueno a excelente”.
Para evitar que las cosas que molestan a las mascotas se conviertan en un problema mayor, es importante “preocuparse por las cosas pequeñas”, dijo Orbuch, quien en su investigación ha seguido a cientos de parejas a lo largo de 36 años.
“Lo que comienza como un hábito pequeño e irritante se convierte en: 'No me estás escuchando'. No me amas. Tal vez no somos el uno para el otro y te odio'”, dijo.
Sin embargo, criticar un tema en el momento no es el mejor enfoque, dijo Orbuch. Encuentre un buen momento y situación para discutirlo: lejos de los niños y no justo después del trabajo, justo antes de comenzar el día o mientras está cansado en la cama.
Orbuch recomendó abrir la discusión con aspectos positivos y luego usar lo que ella llamó una declaración XYZ. Por ejemplo, da ejemplos que demuestren que sabes que es una gran pareja en general, como ser un amigo maravilloso o ser bueno con tu madre. Luego, sigue con: cuando haces X (tirar tu ropa al suelo) en la situación Y (en lugar de en el cesto), me siento Z (frustrado).
Luego siga con: “¿Podemos hablar de eso?”
Denunciar un comportamiento específico ayuda a tu cónyuge o pareja a procesar el problema mejor que si lo hubieras acusado de tener un defecto de carácter, como por ejemplo: “Eres un vago”.
“Encerramos a esa persona en un lugar donde no sabe qué decir o qué cambiar para aliviar la frustración”, dijo Orbuch.
Greer dijo que una excelente manera de ayudar a que los momentos de odio se disipen más rápido es crear una reserva de emociones positivas. Toma nota no sólo de los aspectos de tu pareja que adoras, sino también de por qué te hacen sentir bien.
Si tu pareja te regala flores, por ejemplo, en lugar de simplemente agradecerle, hazle saber cómo te sentiste cuando las recibiste. Decir que aprecias las flores porque demuestra que habían escuchado algo que necesitabas ayuda a reforzar esas emociones positivas, dijo.
“Cuando sientes amor, es importante etiquetarlo”, dijo Greer. “Es importante decir: '¿Sabes qué? Estoy teniendo un momento de amor-tú'”.
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Albert Stumm escribe sobre comida, viajes y bienestar. Encuentra su trabajo en https://www.albertstumm.com.
