Límites de la amistad: qué sucede cuando los tuyos son demasiado estrictos

Escribe la palabra 'límites' en tu barra de búsqueda de Instagram o TikTok y encontrarás innumerables publicaciones. Desde gráficos de citas hasta recortes de vídeos de podcasts, cada uno de ellos le brinda todo el permiso que necesita para establecer límites sin complejos e intransigentes en cada área de su vida. Esto es algo bueno, ¿verdad? Los límites son necesarios en nuestras relaciones, ya sean platónicas, románticas o profesionalpara asegurar la salud de la relación. También son esenciales para nuestro cuidado personal y nuestro respeto por nosotros mismos; eso es indiscutible. Pero, aun así, muchos de nosotros luchamos por establecerlos, especialmente si no los vimos establecidos por nuestros modelos a seguir cuando éramos niños.

No recuerdo que alguna vez me hayan enseñado sobre los límites en la niñez. No es como si se enseñaran en la escuela primaria, y las conversaciones con mis padres sobre los límites eran inexistentes a menos que un niño me hiciera sentir incómoda. No comprendí completamente la importancia de los límites hasta que entré a la universidad y las realidades de la edad adulta comenzaron a poner a prueba mi capacidad para establecerlos. Cada oportunidad, actividad y persona que se cruzó en mi camino escuchó un rotundo “¡sí!” de mí ya que mi desesperación por el éxito me hizo poner mi gente en agradar y perfeccionismo a toda marcha. Permanecí en esa marcha a toda marcha hasta que encontré mi cuerpo atrapado en modo leonado después de años de agotamiento reprimido. Necesitaba aprender a establecer límites, como, ayer.

Para compensar esos años sin límites, pasé del perfeccionismo a toda marcha a la sobremarcha de límites. Claramente, todavía no había aprendido eso. cualquier marcha en sobremarcha es dañina—incluso uno bien intencionado. Los límites son vitales, pero demasiado de cualquier cosa puede resultar perjudicial. Establecer límites excesivos o rígidos puede resultar en pensamientos obsesivos, comportamiento egocéntrico y distanciamiento de familiares y amigos. Pregúntame cómo lo sé.

Si se encuentra atrapado en un patrón de establecimiento de límites inflexibles o no está seguro de si su enfoque hacia los límites es saludable, no se preocupe. A continuación, exploraremos por qué muchos de nosotros establecemos límites tan firmes, cómo reconocer si están dañando nuestras relaciones y cómo establecer límites saludables que nos sirvan sin afectar negativamente nuestras relaciones.

¿Por qué establecemos límites tan estrictos?

No es coincidencia que el debate sobre los límites se haya disparado en los últimos años. Muchos de nosotros, entre 20 y 30 años, nos estamos volviendo más abiertos acerca de los desafíos que enfrentamos en la edad adulta y que pueden surgir de nuestra infancia u otros traumas que hemos soportado. Esto ha resultado en un aumento en el establecimiento de límites para abordar, sanar y reparar parte de ese daño. Algunos de nosotros estamos estableciendo límites para sanar nuestras niño interior. Algunos de nosotros estamos tratando de recuperarnos de años de perfeccionismo y complacer a las personas. Y algunos de nosotros hemos sido abusados ​​o maltratados y queremos asegurarnos de que eso nunca vuelva a suceder.

Nuestras razones para establecer límites estrictos, cualesquiera que sean, son válidas. Nuestros sentimientos son reales, nuestro dolor es real y merecemos sanarnos de nuestro dolor y reparar ese daño. Los límites son una parte esencial de esa curación y recuperación. Sin embargo, vivimos en una cultura, particularmente en línea, que fomenta el establecimiento de límites restrictivos, inflexibles y, a veces, severos. Pero ¿qué tal si encontramos un equilibrio saludable entre priorizar nuestras necesidades? y las necesidades de aquellos con quienes estamos en comunidad?

“Los límites que establecemos con los demás deberían tener más que ver con nuestro comportamiento que el de otra persona comportamiento.“

Estamos más influenciados por la cultura establecida por nuestros algoritmos de lo que creemos. Muchos de nosotros no nos proponemos ser intransigentes o egoístas con nuestros límites, pero el impacto de las redes sociales, combinado con nuestras emociones legítimas y factores motivacionales, puede estar guiándonos en esa dirección.

Tus límites podrían estar afectando tus amistades si…

Estás utilizando los límites como una lista de demandas.

Gran parte de la retórica en torno a los límites trata sobre cómo hacer demandas a las personas en nuestras vidas. Tenemos reglas y limitaciones; Si alguien quiere estar en nuestras vidas, es debe obedecerlos. Por ejemplo, tal vez esperas que tus amigos se adapten a tu apretada agenda y, cuando no pueden, piensas que no te respetan. En verdad, estos llamados límites son en realidad exigencias y expectativas que son injustas e irrazonables para cualquier persona, en particular para aquellos que nos importan. Los límites que establecemos con los demás deberían tener más que ver con nuestro comportamiento que el de otra persona comportamiento. Los límites no pretenden ser un conjunto de normas que exijamos a los demás y luego utilicemos su incapacidad para cumplirlas para justificar el castigo.

Este mal uso de los límites puede aumentar la toxicidad y entornos de relaciones poco saludables que se supone que los límites ayudan a aliviar. En lugar de límites que parezcan controladores o exigentes, concéntrese en las acciones que puede realizar para satisfacer sus necesidades sin degradar a los demás. Por ejemplo, asegúrese de hacer su parte para hacer adaptaciones para sus amigos tal como usted necesita que ellos hagan adaptaciones para usted.

Comunicar límites con tus amigos no es algo malo. En una amistad sana, ambas partes respetan los límites del otro lo mejor que pueden, dejando margen para la gracia cuando sea necesario. Pero, si tus límites son sólo una lista de expectativas y demandas de los demás sin compromiso ni acción de tu parte, estás equivocado.

Estás usando los límites como excusa para no hacer ningún esfuerzo.

Muchos de nosotros hemos tenido amistades en las que sentimos que somos los únicos que nos esforzamos en la relación. Es como un proyecto grupal de la escuela secundaria que regresa para perseguirte en la edad adulta. Has superado las amistades sintiéndote como una calle de sentido único. Por lo tanto, promete asegurarse de no volver a verse atrapado en la situación de esforzarse demasiado. Para protegerse de esta frustración, mueva el péndulo en la dirección opuesta, asegurándose de que el único esfuerzo que haga sea hacia usted mismo.

“Si tus límites son sólo una lista de expectativas y demandas de los demás sin compromiso ni acción de tu parte, estás equivocado”.

Esto puede parecer liberador. Esforzarse en las amistades después de lidiar con amistad pasada herida Puede sentirse vulnerable e intimidante. Es más fácil esperar a que tus amigos se acerquen a ti y lo llamen un límite en lugar de exponerte tú mismo. Se siente más fácil retirarse de una amistad cuando surgen conflictos o desafíos de comunicación en lugar de aguantar y tener conversaciones difíciles. Es más fácil darle espacio a un amigo que está pasando por una situación difícil que ejercer la energía emocional necesaria para ayudarlo.

Sin embargo, este enfoque es como castigar a todos los amigos actuales o futuros por esa mala amistad que soportaste. Tus sentimientos pueden estar justificados, pero castigar a quienes no te han hecho daño por miedo y autoprotección no lo es.

Sí, establezca algunas pautas consigo mismo para asegurarse de seguir priorizando sus necesidades. Práctica cuidados personales para que tengas la energía para coordinar planes, presentarte ante un amigo en apuros y superar las batallas que seguramente ocurrirán. Los buenos amigos se esfuerzan en sus amistades. Es posible que ese esfuerzo tenga que ir y venir dadas diversas circunstancias, y eso está bien. Habrá ocasiones en las que tendrás menos para dar que tu amigo y viceversa. Sus límites existen para ayudarle a navegar cómo se ve cuando su capacidad se está agotando. Está bien comunicar cuánta capacidad tienes, cómo tu esfuerzo puede verse diferente en ocasiones o establecer pautas sobre tus habilidades. Sin embargo, tus amistades merecen y requieren esfuerzo para ser sostenibles y saludables.

Estás diciendo “no” demasiado

“No es una frase completa”, es una de las citas más populares que veo que circulan en las redes sociales. Y, para los que crónicamente complacen a la gente del mundo, este es un recordatorio que muchos de nosotros necesitamos a diario. Si decir “no” ha sido difícil para usted hasta que comenzó a establecer límites, es posible que se sienta tentado a recuperar el tiempo perdido. Una vez que se dé cuenta de lo fácil que es decir “no”, es posible que se emocione por la próxima vez que pueda hacerlo. Las redes sociales nos han enseñado que nuestro 'no' no necesita explicación. Nuestra paz es demasiado importante. no para proteger.

Sí, 'no' es una frase completa. Y no, no deberías sentirte culpable por las veces que realmente necesitas decirle “no” a un amigo. Pero convertirse en la reina de decir “no” podría llevarte a convertirte en la amiga que ya no es confiable, que nunca quiere pasar el ratoy que da una disposición general de “déjame en paz”. Puede que esta no sea tu intención. ¡Solo estás recuperando el tiempo perdido! Quieres asegurarte de que nadie vuelva a pisotearte y espere que estés en algún lugar o que hagas algo en un abrir y cerrar de ojos. Sin embargo, tu límite de 'no' puede convertirte en un amigo que nunca está cerca, así que no te enojes cuando dejes de recibir invitaciones.

Eres demasiado rápido para eliminar a alguien de tu vida.

Esta es la tendencia límite que más me preocupa, pero es la tendencia que veo con mayor apoyo en línea: eliminar a alguien de tu vida en el momento en que crees que “ya no te sirve”. ¿Desacuerdo? Cortar. ¿Falta de comunicación? Cortar. ¿Tu personalidad no encaja con la mía? Cortar. no seguí mi reglas de límites? ¡CORTAR!

“Si no tenemos cuidado, nuestros límites pueden conducirnos al aislamiento en lugar de a relaciones sólidas y amorosas que nos hagan sentir seguros, vistos y cuidados”.

Claro, habrá momentos en los que lo harás. necesidad para cortar eso que no es saludable, persona toxica fuera de tu vida. Y tu intuición te dirá cuando llegue ese momento. Sin embargo, cada persona con la que no estás de acuerdo es no toxico. Son humanos. Como usted. ¡Y, como tú, los humanos cometemos errores!

La capacidad y la gracia para cometer errores en las relaciones parecen haberse perdido en los últimos años. Lo entiendo: ninguno de nosotros quiere sentir que están siendo abusados ​​o mal utilizados en nuestras amistades. Pero eso no significa que podamos exigir a los demás estándares tan altos que los eliminemos de nuestras vidas en el momento en que surge el conflicto. Surgirá el conflicto en todas las formas de relación. Las relaciones más fuertes son aquellas que eligen capear la tormenta juntos porque el valor de la relación y la humanidad de la otra persona es más importante que su ego.

Entonces, ¿qué haces si has llevado tus límites demasiado lejos?

Los expertos dicen que La conexión humana es esencial para nuestro bienestar mental.sirviendo como el antídoto número uno contra la depresión. Necesitamos conexiones fuertes en forma de amistades para una supervivencia óptima. Si bien establecer límites firmes puede parecer una forma de proteger su tiempo y energía y evitar posibles daños en las amistades, los límites demasiado rígidos pueden alejar gradualmente a los demás. Los límites que nos fijamos a nosotros mismos y a los demás sólo deberían llevarnos a una relación más conectada, saludable y amorosa donde cada parte se sienta querida y respetada.

Gran parte de la retórica en torno a los límites nos dice que nuestros límites existen únicamente para servirnos. Seguir esa retórica puede resultar fortalecedor, pero si hace que los demás se sientan apartados, controlados o que no merecen nuestro tiempo y esfuerzo, naturalmente nuestras amistades pueden disiparse. Si no tenemos cuidado, algunos límites pueden conducirnos al aislamiento en lugar de a relaciones sólidas y amorosas que nos hagan sentir seguros, vistos y cuidados.

Si te das cuenta de que tus límites pueden ser un poco más estrictos de lo que pensabas, está bien. Aquí no hay vergüenza. Recuerde, sus sentimientos y motivaciones detrás de por qué intenta protegerse son válidos y los límites son esenciales. Quizás necesites aflojarlos un poco. Si dice “no” demasiado, desafíese a decir “sí” con más frecuencia. Si siente que se está alejando del conflicto y el desafío, pregúntese por qué puede ser así y cómo puede adaptarse. Tal vez necesites esforzarte para ser más flexible. Tómate un tiempo para reflexiona sobre tus límitessus relaciones y áreas de crecimiento. El objetivo es garantizar que no se descuiden sus necesidades y al mismo tiempo crear conexiones sólidas y prósperas con quienes más le importan.