Este ensayo tal como lo dijeron se basa en una conversación con Holly Matthews. Ha sido editado para mayor extensión y claridad.
Cuando mi esposo Ross estaba vivo, éramos una familia que cumplía horarios y teníamos ciertas reglas.
Nuestras hijas, Brooke, que ahora tiene 13 años, y Texas, de 11, seguían rutinas. Muchos de ellos fueron creados por Ross, quien era autista y le gustaba que las cosas estuvieran estructuradas y más reglamentadas.
Nos sentábamos todas las noches a comer juntos. Las niñas habían fijado horarios para acostarse. No entraron a nuestra habitación, que mantuvimos como espacio de mamá y papá.
Me sentí cómodo con nuestro estilo de crianza. Parecía funcionar bien para todos.
Pero, después de que Ross muriera de Cáncer de cerebro En julio de 2017, a los 32 años, me vi obligado a repensarlo. En la práctica, era más difícil mantener la estructura cuando sólo una persona la hacía cumplir.
Pero fue más profundo que eso. Rápidamente me di cuenta de que la rigidez no les daría a las niñas suficiente tiempo para procesar sus sentimientos y emociones.
Estoy bien con dejar pasar las cosas y dejar caer la pelota.
No los dejé volverse locos ni ser irrespetuosos, pero las cosas cambiaron. Me convertí en un padre más flexible. He oído que lo llaman crianza medusa o “seguir la corriente”. La mejor manera de describirlo es aceptar dejar caer la pelota.
Antes de que Ross muriera, siempre supuse que seríamos estrictos en cuanto al uso de dispositivos en la mesa e ir a lugares como McDonald's para nuggets de pollo. Pensé que mis hijos nunca dirían malas palabras en casa.
Pero, cuando estás lidiando con emociones intensas causadas por el dolor y la pérdida, tienes que elegir tus batallas. Si estás exhausto después de estar cara a cara durante tres horas seguidas, está bien dejar pasar las cosas.
Si dormir en mi cama cuando se han despertado durante la noche les ayudaba a tranquilizarse o comer frente al televisor les resultaba más relajante, mis hijas podrían hacerlo.
Matthews con su difunto marido, Ross Blair, y sus hijas. Cortesía de Holly Matthews
Brooke estaba particularmente ansiosa después de la muerte de Ross. A ella también le preocupaba perderme. Ella me hacía justificar cualquier cosa que hiciera en caso de que fuera demasiado peligroso, ya fuera ir a otro lugar o conducir una larga distancia. Ella se levantaba por la noche para ver cómo estaba.
Ella tenía solo 6 años en ese momento y Texas tenía 4. Era mucho con lo que lidiar. Todavía están lidiando con eso y quiero que experimenten lo menos posible. estrés adicional en sus vidas como sea posible.
También los dejo descargar. Un día, Texas llegó a casa de la escuela y dijo que necesitaba decirle a un maestro que su padre había muerto. La maestra había dicho: “Oh, eso no es muy agradable”.
Texas estaba confundido. Le dije que “no es muy agradable” que se te caiga el helado o algo así. “Es una puta mierda cuando tu papá está muerto”, dije.
Entonces, les permití jurar cuando eran muy jóvenes, al menos en casa. Era una herramienta porque necesitaban sacar sus emociones. A esa edad, decir malas palabras era algo impactante para ellos; coincidía con cómo se sentían internamente. Reflejaba su rabia, pérdida y tristeza.
Todavía tenemos límites establecidos
Escuchábamos música cuando conducíamos a la escuela. Una de nuestras canciones favoritas era “Fuck You” de Iily Allen. Cantábamos juntos. Fue liberador gritar la letra en voz alta.
Mientras tanto, somos muy directos como familia; teníamos que serlo. He elegido la honestidad absoluta. “Nunca habrá mentiras conmigo”, les he dicho a mis hijas. “Puedes hacerme cualquier pregunta que quieras y te diré la verdad”. Nunca les oculto cosas, incluidas mis propias emociones. Comparto mi filosofía en mi trabajo como entrenador de autodesarrollo.
Pero no quiere decir que no lo hagamos. tener límites. Las chicas saben que habrá consecuencias si se exceden. Sin embargo, entiendo mucho mejor por qué surgen algunos comportamientos. Si un niño ha pasado por algo tan traumático como él, tratar de “darle una lección” no necesariamente va a funcionar.
A veces recuerdo mi actitud hacia la paternidad antes de la muerte de Ross. A menudo procedía de un espacio de juicio ingenuo, pensando que tenía que seguir las reglas o ser considerado deficiente. Pero la realidad es que haces lo mejor que puedes.
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