Aunque es inevitable para todos los habitantes del planeta, a la mayoría de los estadounidenses no les gusta hablar de su propia muerte. Sólo el 22% de la gente en EE.UU. han documentado sus deseos al final de la vida, según un estudio de VITAS Healthcare. Eso significa que para el otro 78%, depende de sus seres queridos tomar las decisiones necesarias en caso de enfermedad terminal o muerte.
Tratar la muerte como un tema tabú es un comportamiento arraigado en muchos estadounidenses, dice Lisa Pahl, LCSW. Pahl, una trabajadora social de cuidados paliativos cuya visión íntima del proceso de muerte en su trabajo condujo al desarrollo de La baraja de la muerteun juego creado específicamente para ayudar a aliviar la incomodidad en torno a las discusiones sobre la muerte.
Las preguntas abiertas y de opción múltiple de la baraja exploran todo tipo de temas relacionados con la muerte, como a quién le gustaría escribir su obituario, con qué frecuencia piensa en la muerte y si elegiría vivir para siempre, si se le diera. la elección.
“Normalmente no estamos expuestos a conversaciones abiertas sobre la muerte y el morir; así es como muchos de nosotros somos criados”, dice Pahl. “La gente suele decir cosas como: 'Oh, no hables de eso'. Es demasiado morboso. Hablemos de algo más agradable. Entonces, comenzamos la presentación para tratar de ayudar a las personas a tener esta conversación de una manera más alegre. Llegamos a esto con la idea de que si conseguíamos que la gente respondiera un par de preguntas, entonces la conversación habría comenzado”.
A la hora de tener este tipo de charlas con familiares, Pahl ha dedicado mucho tiempo a pensar cómo abordarlas: ¿Qué es importante descubrir? ¿Cuándo es el momento adecuado para hacerlo? ¿Cómo empiezas? Al final, dice, lo más importante es intentarlo.
“Evitar el tema no evita que ocurra la muerte”, dice Pahl. “Cuando brindo apoyo a las familias en los meses posteriores a una muerte, surgen muchas dudas, la mayoría de las veces porque no hubo conversaciones sobre lo que la persona moribunda querría en esos últimos días. Tener esas conversaciones de manera proactiva puede acercarlos y fortalecer las relaciones”.
He aquí cómo empezar.
Sepa lo que necesita saber
Antes de sentarse con sus padres, su pareja u otro ser querido importante, evalúe qué detalles sería útil conocer en caso de que reciban cuidados al final de su vida o fallezcan. En el nivel más básico, necesitan directivas anticipadas (el documento legal que describe sus deseos de atención médica si no puede comunicarlos usted mismo), un testamento vital y un fideicomiso, y un poder notarial duradero, así como acceso a la cuenta. contraseñas. Pero más allá de estos grandes preparativos, hay otras cuestiones a considerar, como:
- ¿Dónde quieren vivir cuando no pueden cuidar de sí mismos?
- ¿Cuáles son sus sentimientos en relación con las sondas de alimentación y la ventilación mecánica?
- ¿A quién quieren que tome decisiones de atención médica por ellos cuando ellos no pueden?
- ¿Qué quieren que pase con su cuerpo después de morir?
- ¿Les gustaría un funeral y, de ser así, cómo les gustaría que fuera?
“Hablo con muchas personas afligidas que sienten algo de enojo con sus familiares por dejar tantas cosas sin hacer e indecisas después de su muerte”, dice Pahl. “Es un verdadero regalo para los miembros de la familia poder seguir los deseos en lugar de tomar decisiones en nombre de otra persona”.
Aproveche un mensaje
Pahl dice que para los seres queridos que evitan la muerte, la televisión, las películas, los artículos, los libros y los podcasts pueden ser un buen punto de partida para una exploración curiosa de los temas relacionados con la muerte. Usar una anécdota, ya sea ficticia o de la vida real, puede iniciar una conversación sin poner a nadie en aprietos.
“Mi mamá miró Somos nosotros “Cuando estaba en emisión, y varios episodios hicieron un gran trabajo con el proceso de muerte y cómo se veía en una familia”, dice Pahl. “Después de que en un episodio se realizó la planificación avanzada de la atención, la llamé al día siguiente y descubrí que tenía muchas opiniones sobre lo que haría de manera diferente en la misma situación”.
Las historias de vecinos y familiares pueden tener un propósito similar: una tía a la que le diagnostican cáncer o un compañero de trabajo que sufre un derrame cerebral y le conectan un ventilador, por ejemplo. Estos brindan la oportunidad de preguntarse en voz alta con sus seres queridos qué haría usted en las mismas situaciones.
“Trato de alentar a las personas a que hagan declaraciones sobre sí mismas y hablen primero sobre sus pensamientos sobre el tema porque esto permite que la otra persona entre en la conversación, ya sea alineándose con usted o en desacuerdo con usted, lo que puede ser una entrada más fácil a la conversación. ”, dice Pahl.
Mantenga el foco en el beneficio
La idea de dejar a sus seres queridos puede ser tan dolorosa para algunos que evitar el tema se siente como cuidado y amor. Una redirección que deje de centrarse en sus necesidades y las aborde como un regalo amoroso para los demás puede ayudar.
“A veces los padres responden especialmente cuando entienden que saber estas cosas es útil para ti y una forma de permitirte cuidar de ellos”, dice Pahl. “Puedes decir: 'Te amo y quiero cuidarte bien a medida que envejeces, y quiero que tengamos esta conversación para saber cómo quieres que lo haga'”.
Habla de tus propios deseos.
Si va a preguntar a sus seres queridos qué quieren en caso de su inminente fin y muerte, también debe tener preparadas sus propias respuestas. Complete una directiva anticipada de su elección y tráigala para hablar con su familia.
“Realmente animo a la gente a que esté preparada para hablar ellos mismos sobre estos puntos y a adoptar esa postura”, dice Pahl. “Porque la verdad es que cualquiera de nosotros podría morir en cualquier momento. Por eso también es bueno para usted haber hablado con sus familiares sobre sus propios deseos”.
Si aún no han hecho sus directivas anticipadas, es posible que esto haga que las ruedas giren. Y, como mínimo, te introducirá de lleno en una conversación que te dará una idea de sus decisiones personales.
Sepa cuando dejarlo ir
Cuando se trata de hablar de su muerte, algunas personas seguirán resistiéndose incluso a las invitaciones más creativas y amables. Al final, lo más importante es preservar la relación mientras estén vivos, incluso si eso significa renunciar a tener la conversación por ahora.
“No podemos controlar a nadie más”, dice Pahl. “Creo que todo lo que puedes hacer entonces es concentrarte en prepararte para lo que tendrás que hacer para estar lo más preparado posible cuando llegue el momento”.
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