¿Alguna vez has sentido una tirón intenso hacia alguien antes de que realmente lo conocieras? Te encuentras, tal vez incluso hablas y te consume el deseo de tener a esta persona. Tú necesidad a ellos.
Puedes cometer el error de creer que es tu alma gemela. ¿No es así como sucede en las películas? Crees que esto es todo. Has encontrado a “la persona indicada”, ya sea que la otra persona se dé cuenta o no.
Pido disculpas por ser el destructor de tus esperanzas, sueños y creencias idealistas de larga data, pero eso no es realmente lo que está pasando. Lo más probable es que esta persona represente tu trauma no curado y haya activado una vieja herida dentro de ti.
Y las relaciones que comienzan desde este lugar rara vez terminan bien.
Así es como puede verse. Tal vez conozcas a un chico realmente atractivo, el tipo de chico que fácilmente podría tener a cualquier chica. Y te conviertes instantáneamente obsesionadocomo más que la persona promedio que puede mirar y apreciar el picor. Ahora digamos que al crecer pasaste por una fase del patito feo y ninguno de los chicos atractivos te quería ni siquiera reconoció tu existencia. Y siendo un joven estudiante de secundaria, interpretaste esto en el sentido de que no valías nada y que tu valor se mide en función de si las personas atractivas te notan y te aprecian.
Esta creencia no ha sido cuestionada y, en la edad adulta, te obsesionas con los chicos atractivos y harás cualquier cosa para que te quieran porque esto alimenta tu desesperada necesidad de ser validado y sentirte bien.
Tal vez te atraigan las personas con un aire de indisponibilidad emocional. El tipo de persona que no puedes descifrar del todo. Y no entiendes del todo por qué sólo quieres personas así porque anhelas desesperadamente intimidad emocional y una conexión profunda. Y, sin embargo, parece que los socios que están abiertos y disponibles lo desaniman.
Bueno… es posible que hayas tenido un cuidador emocionalmente ausente y que trabajar duro para conquistar a alguien y obtener su aprobación te parezca normal porque en tu casa el amor era condicional. El amor no se basaba en quién eras, sino en lo que eras. hizo. Si te comportabas perfectamente, si trabajabas lo suficiente, si eras “lo suficientemente bueno”, entonces eras recompensado.
En la edad adulta, puedes terminar en un ciclo en el que te obsesionas con alguien que no te trata bien y no consideras que esa persona simplemente no está disponible emocionalmente… o tal vez simplemente es un idiota que no merece tu tiempo. y en cambio piensas que simplemente no estás trabajando lo suficiente. Necesitas hacer más, esforzarte más. Cuanto más trabaja, más arriesgado está y más involucrado se vuelve, lo que hace aún más difícil salir.
¿Es amor o es limerencia?
La obsesión en las relaciones románticas a menudo se conoce comúnmente como limerencia, definida como: el estado de estar enamorado u obsesionado con otra persona, típicamente experimentado de manera involuntaria y caracterizado por un fuerte deseo de reciprocidad de los propios sentimientos, pero no principalmente de una relación sexual.
La obsesión consume tus pensamientos, sentimientos y comportamientos. Es esencialmente una forma de relación TOC. Piensas obsesivamente en la persona y juegas y repites cada interacción, analizando cada texto e insinuaciones. Es posible que juegues y reproduzcas obsesivamente recuerdos positivos del pasado y fantasees infinitamente sobre cómo sería el futuro.
Estás vacilando entre la esperanza y la incertidumbre, un juego de él me ama, él no me ama. La limerencia generalmente se afianza cuando el objeto de tu deseo no ha dejado completamente claro cuál es su posición. No te han rechazado rotundamente, pero no han hecho ningún movimiento que indique un interés significativo. Así que te aferras a cualquier sobra que te den y que pueda indicar que corresponden a tus sentimientos.
La característica definitoria de la limerencia es que los pensamientos son incesantes, incontrolables y absorbentes.
Si eres alguien que es desesperado por el amorestás predispuesto a la limerencia. Cuando alguien llega a tu vida y despierta algo en ti, es posible que te aferres a él con fuerza. La limerencia no suele tener que ver con la otra persona, es una herida psicológica dentro de ti.
Vínculos de trauma
Cuando imprimes a alguien que no sabes que es un juego arriesgado, corres el riesgo de desarrollar un vínculo traumático. Un vínculo traumático puede ocurrir con alguien con quien tienes una relación o una “situación”. Básicamente, todo comienza increíble, crees que finalmente has encontrado al indicado. ¡Estas relaciones generalmente comienzan con una fase de bombardeo amoroso y el bombardeo amoroso puede ser realmente agradable!
Pero las cosas dan un giro. De repente, él no está en la misma página que tú, no quiere lo que tú quieres. O tal vez empiece a devaluarte… ya no eres la criatura magnífica que alguna vez fuiste ante sus ojos. Este cambio repentino te confunde y te provoca un estrés inmenso. El cortisol te inunda. Estás perpetuamente estresado y nervioso.
Pero luego cambia de nuevo… él está de regreso y es como el comienzo otra vez. Él te brinda todo el amor/atención/validación que necesitas y tú respiras con un profundo suspiro de alivio y disfrutas de la descarga de dopamina. Pero eso no dura y luego se aleja nuevamente. Eres absorbido por este ciclo alterno de cortisol y dopamina y literalmente te vuelves adicto a él. El mecanismo es el mismo que el de cualquier otra adicción. Parece que no puedes encontrar la salida.
Los vínculos traumáticos a menudo ocurren con narcisistas que no tienen empatía y lo usarán para satisfacer cualquier necesidad que tengan. Pero no siempre es necesario que tu pareja sea narcisista para crear un vínculo traumático. A veces dos personas son simplemente tóxico juntos. A veces una persona es tóxica y la otra está demasiado débil para alejarse.
Pase lo que pase, el antídoto se remonta a un concepto central: debes trabajar en ti mismo y hacer de tu autoestima una prioridad para no ser víctima de estas situaciones.
Cuando sientas el tirón intenso, detente, retrocede y piensa un poco. Obtenga una perspectiva más objetiva: ¿qué me atrae realmente aquí? ¿Qué es lo que realmente me atrae? ¿Cuál es la necesidad subyacente? ¿De qué manera esto me resulta familiar? Aquí hay un pequeño secreto sobre la forma en que funciona nuestra mente: siempre nos sentimos atraídos por lo familiar, incluso si lo familiar es malo y tóxico, porque lo familiar se siente como en casa. Y no hay lugar como el hogar. ¡Es reconfortante estar en casa porque si su hogar estuviera lejos de ser cómodo!
Así que reconoce tus patrones y aborda esas heridas internas que te están preparando para la angustia y la devastación.
