¿Por qué son tan difíciles las rupturas?
Todos los días, en mi bandeja de entrada, en mis cuentas de Facebook e Instagram, y en persona, de mis amigos, me llegan historias de angustia y devastación emocional. Recibo innumerables preguntas que quieren saber dónde salió todo mal y cómo recuperarlo.
Rupturas Son bestias salvajes. Te destrozan desde adentro hacia afuera y el dolor puede ser casi insoportable. Pero ¿alguna vez te has parado a pensar por qué es así? ¿Por qué nos destrozan de manera tan espectacular?
Muchas mujeres creen que el dolor se debe a que ya no tienen a ese hombre maravilloso. Creen que su ausencia es la causa del dolor y que, por lo tanto, recuperarlo les quitará el dolor. Sin embargo, esto no siempre es así y la verdadera razón puede ser un poco más profunda.
Como seres humanos, todos tenemos los mismos deseos fundamentales. Algunos deseos alimentan nuestro yo animal (comida, agua, refugio), mientras que otros alimentan nuestras necesidades emocionales (amor, aprecio, respeto). La mayoría de los problemas que experimentamos en la vida ocurren cuando identificamos un deseo por algo o alguien fuera de nosotros mismos.
El deseo de ser amado es universal. En la mayoría de las relaciones, la mayor satisfacción que sentimos es la de ver cumplido nuestro deseo. Nos aferramos a esa persona, no siempre por quién es, sino por cómo nos hace sentir (amados o, al menos, dignos de amor).
Si tu sentido del amor propio es un poco inestable, la otra persona llena ese vacío y pasa a representar el amor propio para ti. Cuando se va, la devastación es inmensa. No solo se ha ido esa persona, sino que también se llevó algo fundamental para tu existencia misma, tu sentido de valía y tu necesidad de sentirte amado.
Cuando una relación termina, es muy fácil dejarse llevar por la añoranza. Añoras a la otra persona, creyendo que era el hombre perfecto para ti. También puedes entrar en un ciclo destructivo de repetir cada uno de los acontecimientos de la relación tratando de averiguar qué hiciste para arruinar las cosas.
Lo importante que hay que recordar aquí es que no es… a él Te estás perdiendo algo. El hecho de que la relación haya terminado es toda la prueba que necesitas de que esa no era la persona adecuada para ti. Lo que anhelas es ese amor y esa sensación de plenitud. Darte cuenta de esto es útil porque te ayudará a darte cuenta de que hay un final a la vista y que el antídoto no llegará a través de volver con él.
También es importante darse cuenta de que tratar de averiguar dónde salieron mal las cosas es una completa pérdida de tiempo. No fue algo que dijiste o hiciste, fue el hecho de que confiaste en que él te daría algo que solo tú puedes proporcionarte.
Este tema me toca una fibra particularmente fuerte debido a mi experiencia personal.
Una vez me enamoré perdidamente de un hombre que no era el indicado para mí. En teoría, este tipo era un desastre. Estaba deprimido, desempleado, arruinado, era egoísta e incapaz de ver más allá de sus propios problemas para conectarse conmigo de una manera real.
Entonces, ¿qué diablos estaba haciendo en esta relación? Bueno, cuando estaba con él me sentía especial. A pesar de sus defectos, él podría haber elegido a cualquier mujer (¿qué dice eso de nosotras, las mujeres? Mmm… ¡tema aparte!) y eligió a una mujer. a míNo importaba que no me tratara como yo sabía que merecía ser tratada o que no me apreciara como sabía que cualquier otro chico lo haría. Yo era con quien él quería pasar su tiempo, yo era a quien recurría para contar sus problemas, yo era a quien se abría más que a cualquier otra persona en este mundo.
Si bien no podía amarme de la manera en que yo quería ser amada, me amaba de la única manera en que era capaz de dar amor, y eso era suficiente para mantenerme a su lado. Yo no era feliz en la relación, pero no importaba. amado.
Cuando la relación terminó, yo era un desastre. En lugar de tomarme el tiempo para trabajar en mí misma, me puse a reflexionar sobre cada aspecto de la relación, tratando de averiguar qué había hecho mal y por qué de repente ya no era digna de su tiempo ni de su amor.
Como no tenía ningún sentido inherente de autoestima al que recurrir, seguí delegando la tarea de ganar autoestima saliendo y tratando de atraer la mayor atención masculina posible. Me ponía muy bien que los hombres me “desearan”.
Basta decir que este tipo de cosas no curaban mis heridas, solo me hacían buscar más validación, como un drogadicto en una búsqueda constante de la siguiente dosis. Y no importaba cuántos hombres me desearan, al final del día, solo había la aprobación de una persona que todavía anhelaba (la suya). Ninguna cantidad de atención o cumplidos podría compensar el hecho de que el amor de mi vida se había ido, y con él, cualquier sentido de amor propio que alguna vez poseí.
Con el tiempo, me di cuenta de que él no era el ingrediente que faltaba en mi vida, sino el amor propio. Me llevó algo de tiempo y mucho trabajo interior, pero finalmente aprendí a amarme exactamente por quién era. Cuando eso sucedió, finalmente pude ver esa relación fallida como algo que no era. lío tóxico Realmente lo era y ya no sentía ningún dolor ni ninguna añoranza. Había llegado a un lugar mágico donde la única pregunta que me quedaba era: ¿En qué estaba pensando?
Las personas que saben lo que valen y se aman de verdad pueden superar las experiencias con la cabeza en alto. No ven una ruptura como un fracaso personal o como una señal de que no son suficientes. Pueden mirar atrás y decir: “Tuve problemas para abrirme en esta relación. Trabajaré en ello para poder ser mejor en mis próximas relaciones”, en lugar de decir: “Estoy emocionalmente muerto por dentro y no puedo abrirme y nunca encontraré el amor por eso”.
Recuperar a tu ex no resolverá nada hasta que sanes lo que hay en tu interior y te hagas responsable de esa sanación.
