Preguntamos a los expertos: ¿Estamos usando demasiado la terapia-habla?

Protegí demasiado mi paz. Hace dos años, me habría descrito (usando el lenguaje terapéutico) como alguien que tenía relaciones extremadamente saludables. Yo tenía amigos, pero no confié en ellos para la validación emocional. Tenía un novio con el que me gustaba pasar tiempo. Llamé a cada miembro de mi familia una vez por semana para ponerme al día, y eso me pareció suficiente para poder dedicar más tiempo a reparar “ciclos traumáticos”. no tenía miedo de eliminar a las personas “tóxicas” si sentía que se estaban interponiendo en mi camino.

Desde el punto de vista terapéutico, estaba haciendo todo bien en mis relaciones, pero en el fondo me sentía solo. Tenía amigos, pero los mantenía a todos a distancia con el pretexto de establecer límites. Pensé que mi capacidad para Saco fácilmente a la gente de mi vida. con el hábil uso de algunos términos psicológicos fue una señal de mi propia independencia. En realidad, era sólo un mecanismo de defensa que me impedía experimentar el amor al máximo. Y no soy el único: difícilmente puedo sentarme a almorzar sin escuchar a uno de mis amigos llamar “tóxico” a un ex reciente.

Recientemente, la gente ha comenzado haciendo algunas preguntas importantes sobre la terapia. si todos somos asi solitario En este momento, ¿realmente la terapia nos está ayudando tanto como creemos? ¿Es el hecho de que estamos tirando un montón de lenguaje terapéutico algo bueno o malo? ¿Es realmente positivo para nosotros establecer siempre límites, identificar a los narcisistas e intentar esquivar los bombardeos amorosos? Para saber si el uso excesivo de estos términos nos impide experimentar la comunidad que merecemos, conversé con algunos expertos. Esto es lo que tenían que decir.

Conozca al experto

Brooke Sprowl, LCSW

Brooke Sprowl es una trabajadora social autorizada con más de una década de experiencia trabajando con individuos, parejas y familias. Se especializa en el tratamiento de la ansiedad y la codependencia, con enfoque en terapia de pareja y familiar.

¿Qué es el lenguaje terapéutico?

En pocas palabras, el lenguaje terapéutico consiste en utilizar el lenguaje terapéutico en nuestra vida diaria. Palabras como “gaslighting”, “narcisista” y “límites” tienen significados muy específicos en el campo de la psicología y son utilizadas por expertos y profesionales en su trabajo. El lenguaje terapéutico ocurre cuando tomamos esas palabras y les atribuimos un significado más amplio, usándolas en las interacciones y relaciones cotidianas.

En nuestro mundo moderno surge el lenguaje terapéutico todo el tiempo. Por ejemplo, digamos que tienes planes con amigos, pero te sientes deprimido: puedes decirles que estás renunciando en el último momento para mantener tus propios “límites”. Si no está de acuerdo con su pareja o un miembro de su familia, puede decirles que lo están engañando. Es posible que estés consolando a un amigo y diciéndole: “Tus sentimientos son válidos”. Todos estos son ejemplos de lenguaje terapéutico, con distintos grados de utilidad. Analizar cuándo es adecuado utilizar el lenguaje terapéutico y cuándo es mejor mantenerlo fuera de una conversación es un desafío, razón por la cual consulté a dos expertos sobre los pros y los contras.

¿Cómo afecta el lenguaje terapéutico a nuestras relaciones?

Puede devaluar la terapia misma.

Cualquiera que haya estado sentado en una habitación con un buen terapeuta sabe que la terapia es un proceso de aprendizaje. Desde buscar ayuda hasta lograr un gran avance, el trabajo psicológico implica adquirir nuevos conocimientos. A menudo, podemos implementar ese conocimiento en nuestra vida real. Por ejemplo, podrías aprender que tienes tendencia a trabajar demasiado cuando evitas resentimientos y luego tomar medidas en la vida real para abandonar ese patrón. Sin embargo, a veces, las cosas que aprendemos en la terapia deben permanecer en la terapia.

Brooke Sprowl, tiene sentimientos encontrados sobre la proliferación del lenguaje terapéutico en línea. “Es empoderador para las personas comprender y utilizar estos términos cuando se aplican de buena fe”, dijo. Sin embargo, señaló que “… el mal uso puede generar malentendidos y conflictos, socavando el verdadero propósito de estos conceptos, que es fomentar relaciones más saludables y el crecimiento personal”. Cuando no entendemos la verdad punto de un término psicológico, como la palabra “desencadenado”, luego descartarlo en una conversación informal (o tweets) diluye su poder terapéutico real.

Puede complicar demasiado simples malentendidos.

De acuerdo a Madison McCullough, el uso excesivo del lenguaje terapéutico fuera de la terapia real puede aportar un nivel de seriedad a nuestras relaciones que tal vez no siempre sea necesario. “Existe el peligro de que (el lenguaje terapéutico) se utilice como arma en las relaciones de una manera que excuse un comportamiento hiriente o caracterice erróneamente otro comportamiento como algo que no es”, dijo. “Acusar a alguien de engañarte cuando ha habido un simple malentendido entre ustedes inmediatamente intensifica la conversación y socava la seriedad que encierra la palabra 'gaslighting'”.

Las palabras tienen peso y usar palabras terapéuticas en momentos acalorados puede hacerlos aún más acalorados. Incluso si tienes las mejores intenciones cuando le dices a tu amiga que crees que ella y su novio son “codependientes”, es posible que ella encuentre que eso es un golpe a su carácter en lugar de una crítica amable. No debemos utilizar el lenguaje terapéutico a la ligera, especialmente durante los desacuerdos.

Puede impedirnos hacer conexiones significativas.

El objetivo del lenguaje psicológico es mejorar nuestras relaciones, lo cual es genial. Sin embargo, la psicología no puede ser la única herramienta en nuestra caja de herramientas para crear grandes conexiones. Cuando dependemos demasiado de un sistema, como la terapia, para resolver todos nuestros problemas sociales (incluido el sentimiento de soledad), este comenzará a resquebrajarse. Las herramientas que aprendemos en la terapia para la resiliencia y la independencia también pueden revertirse para separarnos aún más de las personas que se preocupan por nosotros.

… el objetivo de la terapia no debería ser fin sus relaciones en pos de su optimización.

Mejores relaciones y crecimiento personal deberían surgir de las semillas que plantes en la terapia. En el momento en que comenzamos a aplicar ese lenguaje terapéutico como mecanismo de defensa, perdemos ese propósito de crecimiento. Acusar a tu amigo de ser un narcisista en medio de una discusión probablemente no mejorará esa relación. En cambio, probablemente lo pondrá fin, y el objetivo de la terapia no debería ser fin sus relaciones en pos de su optimización.

Cuando el lenguaje terapéutico puede ayudar a nuestras relaciones

Lo más probable es que, si ha sentido que ir a terapia ha generado una mejora neta en sus relaciones, la idea de cuestionar el lenguaje terapéutico sea desalentadora. No temas: es poco probable que unas pocas semanas de discurso en internet deshará décadas de investigación sobre salud mental. Hay muchos casos en los que el trabajo de salud mental es esencial para mejorando nuestras amistades y relaciones románticas.

“La terapia te ayuda a conocerte mejor a ti mismo y a reflexionar sobre cómo tomar decisiones que sean más coherentes con tus valores y objetivos”, dijo McCullough. “Puede ayudarle a tener más claridad sobre lo que busca en las relaciones, desafiar su actitud defensiva y escuchar mejor”. En otras palabras, la terapia es realmente útil si tiene dificultades para saber qué quiere de sus relaciones. Puede ayudarte a determinar cuánta energía quieres dar a los demás y cuánta energía esperas recibir a cambio. Habla de terapia en el contexto de la terapia puede resultar especialmente útil. Cuando usted y un profesional están en un espacio seguro hablando sobre algunas de estas palabras y cómo se aplican a su vida, es cuando mejor se utiliza el lenguaje terapéutico.

El lenguaje terapéutico también puede desestigmatizar la salud mental. Si ha encontrado una palabra que le hace sentir que finalmente tiene una respuesta para algo que ha estado experimentando toda su vida, puede sentirse capacitado para usar ese lenguaje. “Creo que es muy importante que las personas hablen abiertamente sobre sus problemas de salud mental y se conecten con otras personas con experiencias similares”, dijo McCullough. En pocas palabras: cuando lo usamos con cuidado y en contexto, el lenguaje terapéutico es definitivamente útil.

Entonces, ¿estamos usando demasiado el lenguaje terapéutico?

Si tú, como yo, has protegido un poco tu paz también duro en nombre de optimización de relaciones, No estás solo. En ese contexto, podría parecer que se está abusando del lenguaje terapéutico, pero eso es demasiado fácil. Mis entrevistas con McCullough y Sprowl revelaron que no es el lenguaje terapéutico lo que nos separa. De hecho, el lenguaje terapéutico puede resultar útil en determinados escenarios. Es el mal uso descuidado de estos términos lo que puede poner en peligro las relaciones y alimentar la falta de comunicación.

Todos debemos tener cuidado al utilizar las palabras y herramientas que aprendemos en terapia en la conversación diaria. Según McCullough, utilizar el lenguaje terapéutico es una elección—uno que debería reservarse para situaciones en las que palabras como “iluminación de gas”, “límites” y “narcisista” realmente se aplican. “La charla terapéutica no es necesaria para mejorar las relaciones interpersonales. Las relaciones mejoran a través de una verdadera escucha, comunicación directa e inversión en el bienestar de los demás”, dijo.

Si descubre que recurre a la terapia (habla como muleta en sus relaciones), intente pensar en grande. Esté más presente en el tiempo que pasa con sus seres queridos para evitar malentendidos, sea honesto cuando un amigo haya herido sus sentimientos y permítase preocuparse por el bienestar de sus seres queridos. A veces, la solución a los problemas en nuestras relaciones no es agregar un nuevo término o usar jerga psicológica. A menudo, es tan sencillo como sentarse y tener una conversación franca sobre cómo nos sentimos.