“Eso es mi papá, no mi abuelo,” era una frase que yo sabía recitar desde muy joven. Mi padre se convirtió en padre para mí y para mi hermano gemelo cuando tenía 54 años. Sin embargo, no fue algo inesperado: mi madre era casi 22 años menor que mi papá y quería desesperadamente ser madre.

Aunque puedo imaginar que ver dos latidos del corazón en una ecografía cuando te acercas a los 50 años sería un shock para el sistema, mi papá estaba encantado de tenernos y no éramos sus primeros hijos. Había estado casado una vez antes y tenía otros dos hijos. Pero había pasado mucho tiempo: mi hermana es 24 años mayor que yo y mi hermano es 26 años mayor que yo.

Tuve una experiencia diferente con mi papá que mis hermanos mayores.

En virtud de la diferencia de edad, nunca estuvimos destinados a estar tan cerca de ellos como lo están la mayoría de los hermanos. Nunca viviríamos en la misma casa o incluso en la misma ciudad, y tienen casi tres décadas de recuerdos compartidos con nuestro padre en su haber de los que yo nunca tendría conocimiento. Pero más allá del obstáculo de la edad, siempre había otro elefante en la habitación: aunque compartíamos un padre biológico, en la práctica nunca tuvimos realmente el mismo padre.

En los casi 30 años transcurridos entre mi nacimiento y el de ellos, mi padre se divorció de su madre, se convirtió en papá solteroy experimentó muchos dolores de crecimiento. Mientras los criaba, tuvo menos años de desarrollo emocional y estabilidad financiera. Sé que trató de ser un buen padre para todos nosotros, pero cuando yo nací era un veterano en ser un buen padre; con ellos, apenas estaba comenzando a darse cuenta.

En mi vida, mi papá nunca tuvo que priorizar un viaje de trabajo sobre mis recitales o juegos deportivos; Me acerco a la edad de jubilación cuando entré al jardín de infantes.. Él siempre estuvo ahí para ofrecerme sabios consejos sobre las relaciones después de haber pasado por un divorcio y un matrimonio exitoso. Y él también estuvo disponible para ayudarme en lo que respecta a mi carrera y asesoramiento financiero; Mientras criaba a mis hermanos, estuvo al borde de la bancarrota y, en mi infancia, pagó nuestra hipoteca en su totalidad.

Sé que sin la experiencia de vida que tuvo nuestro padre entre el momento en que ellos nacieron y cuando yo nací, yo no habría tenido la educación cómoda que tuve. También reconozco que para mis hermanos, él era un padre soltero de veintitantos años, que caminaba solo en la proverbial jungla de la paternidad primeriza. Esta tensión, definida por un sentimiento de resentimiento e injusticia, siempre ha definido (y en ocasiones dañado) mis relaciones con mis hermanos y me ha hecho sentir agradecida por el padre que tuve, al mismo tiempo que me siento culpable por el padre que ellos no tuvieron. .

Me he dado cuenta de que tal vez nunca seré muy cercano a mis hermanos mayores.

Aprendí desde muy temprana edad que las relaciones, incluso con la familia, nunca son un derecho ni un hecho. Mis padres han tenido una relación turbulenta con mis hermanos mayores y, en ocasiones, se pusieron límites en lo que respecta a la comunicación. Como resultado, mi relaciones con mis hermanos también sufrió.

Mi relación con mi hermana estaba prácticamente muerta cuando llegué, y aunque fui cercano a mi hermano mayor durante mis primeros años de adolescencia, nunca nos recuperamos después de que él y mis padres tuvieron una pelea explosiva cuando yo tenía 16 años. Yo no estuve involucrado, en De hecho, ni siquiera puedo recordar los detalles de la pelea en sí, pero mi conexión con él fue un daño colateral.

Mi papá fue y es un padre fantástico para mí y mi gemelo. Se siente como si tuviera el padre que ellos deberían haber tenido, que todos deberíamos haber tenido. Pero sólo me di cuenta de esto cuando era adulta, ya que cuando era joven, simplemente estaba confundida y, francamente, enojada porque mis hermanos mayores nos rechazaban a mí y a mi hermano. Sin embargo, ahora entiendo su razonamiento. También tengo edad suficiente para saber que, aunque amo a mis hermanos, es posible que nunca lleguemos a un punto en el que nuestra relación no desencadene recuerdos traumáticos o un deseo de abrazar a nuestros propios niños interiores. Y eso está bien.

Al mismo tiempo, también he desarrollado una mayor amor y comprensión para mi papá. Es fácil amar a alguien cuando sólo puedes y estás dispuesto a ver sus infalibles lados buenos. Pero el amor y la comprensión verdaderos significan ver el panorama completo: los errores que han cometido, el dolor que han causado a otros y que han intentado (y a veces fracasado) remediar, y amarlos de todos modos.

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